إليك ما يمكنك قوله إذا لم يذهب صديقك إلى "التعافي قريبًا"

في بعض الأحيان "أشعر بتحسن" لا يبدو الأمر كذلك.

قبل بضعة أشهر ، عندما ضرب الهواء البارد بوسطن في بداية الخريف ، بدأت أشعر بأعراض أكثر حدة لاضطراب النسيج الضام الوراثي ، متلازمة إيلرز دانلوس (EDS).

ألم في جميع أنحاء جسدي ، وخاصة في مفاصلي. التعب الذي كان في بعض الأحيان مفاجئًا جدًا وساحقًا لدرجة أنني كنت أنام حتى بعد 10 ساعات من الراحة الجيدة في الليلة السابقة. المشاكل المعرفية التي جعلتني أكافح لتذكر الأشياء الأساسية ، مثل قواعد الطريق وكيفية إرسال بريد إلكتروني.

كنت أخبر صديقة عن ذلك وقالت ، "أتمنى أن تشعر بتحسن قريبًا!"

"أشعر بتحسن" هو بيان حسن النية.بالنسبة للعديد من الأشخاص الذين ليس لديهم متلازمة إهلرز دانلوس أو إعاقة مزمنة أخرى ، من الصعب تخيل أنني لن أتحسن فقط.

لا يتم تعريف EDS على أنه حالة تقدمية بالمعنى الكلاسيكي ، مثل التصلب المتعدد والتهاب المفاصل في كثير من الأحيان.

لكنها حالة تستمر مدى الحياة ، ويعاني الكثير من الأشخاص من أعراض تزداد سوءًا مع تقدم العمر حيث يضعف الكولاجين والنسيج الضام في الجسم.

الحقيقة هي أنني لن أتحسن. قد أجد علاجًا وتغييرات في نمط حياتي تعمل على تحسين نوعية حياتي ، وسأحظى بأيام جيدة وسيئة.

لكن إعاقتي تستمر مدى الحياة - فهي لا تشبه على الإطلاق التعافي من الأنفلونزا أو كسر في الساق."اشعر بتحسن" إذن ، لا يبدو الأمر صحيحًا.

أعلم أنه قد يكون من الصعب التنقل في محادثات مع شخص قريب منك يعاني من إعاقة أو مرض مزمن. تريد أن تتمنى لهم التوفيق ، لأن هذا ما علمناه هو الشيء المهذب الذي يجب قوله. وأنت تأمل بصدق أن يتحسنوا ، لأنك تهتم بهم.

ناهيك عن أن نصوصنا الاجتماعية مليئة برسائل "الحصول على رسائل جيدة".

هناك أقسام كاملة من بطاقات التهنئة لإرسال رسالة إلى شخص ما تأمل أن "يشعر بتحسن" قريبًا.

تعمل هذه الرسائل بشكل جيد في المواقف الحادة ، عندما يكون شخص ما مريضًا أو مصابًا بشكل مؤقت ويتوقع الشفاء تمامًا في غضون أسابيع أو شهور أو حتى سنوات.

ولكن بالنسبة لأولئك منا الذين ليسوا في هذا الموقف ، فإن سماع "التعافي قريبًا" يمكن أن يضر أكثر مما ينفع.

هذه الرسالة الاجتماعية شائعة جدًا لدرجة أنني عندما كنت طفلاً ، كنت أؤمن حقًا أنه عندما أصبحت بالغًا ، سوف أتحسن بطريقة سحرية.

كنت أعرف أن إعاقاتي كانت مدى الحياة ، لكنني استوعبت نص "التعافي" بعمق لدرجة أنني تخيلت أنني سأستيقظ يومًا ما - في 22 أو 26 أو 30 - وأكون قادرًا على القيام بكل الأشياء التي يمكن لأصدقائي وزملائي القيام بها تفعل بسهولة.

كنت أعمل 40 ساعة أو أكثر في مكتب دون الحاجة إلى أخذ فترات راحة طويلة أو المرض بانتظام. كنت أتسابق على درج مزدحم للركوب في مترو الأنفاق دون حتى الإمساك بالدرابزين. سأكون قادرًا على تناول ما أريد دون القلق بشأن تداعيات مرضي الرهيب لعدة أيام بعد ذلك.

عندما كنت خارج الكلية ، سرعان ما أدركت أن هذا لم يكن صحيحًا. ما زلت أعاني من أجل العمل في مكتب ، وكنت بحاجة إلى ترك وظيفة أحلامي في بوسطن للعمل من المنزل.

ما زلت أعاني من إعاقة - وأنا أعلم الآن أنني سأفعل ذلك دائمًا.

بمجرد أن أدركت أنني لن أتحسن ، تمكنت أخيرًا من العمل على قبول ذلك - عيش أفضل حياتيداخل حدود جسدي.

ومع ذلك ، فإن قبول هذه الحدود هو عملية حزن لمعظمنا.لكنها تصبح أسهل عندما يكون لدينا أصدقاء وأسرة داعمون إلى جانبنا.

في بعض الأحيان يكون من الأسهل إلقاء العبارات البديهية الإيجابية والتمنيات الطيبة في موقف ما. من الصعب فعلاً التعاطف مع شخص يمر بوقت عصيب حقًا - سواء كانت إعاقة أو فقدان شخص عزيز أو صدمة على قيد الحياة.

يتطلب التعاطف منا الجلوس مع شخص ما في مكانه ، حتى لو كان المكان مظلمًا ومرعبًا. في بعض الأحيان ، يعني ذلك الجلوس مع الانزعاج من معرفة أنه لا يمكنك "إصلاح" الأشياء.

لكن الاستماع حقًا إلى شخص ما يمكن أن يكون أكثر فائدة مما تعتقد.

عندما يستمع شخص ما إلى مخاوفي - مثل كيف أشعر بالقلق من تفاقم إعاقتى وكل الأشياء التي قد لا أكون قادرًا على القيام بها بعد الآن - أن أشاهد في تلك اللحظة هو تذكير قوي بأنني رأيت وأحب.

لا أريد أن يحاول شخص ما التستر على الفوضى وضعف الموقف أو مشاعري بإخباري أن الأمور ستكون على ما يرام. أريدهم أن يخبروني أنه حتى عندما لا تكون الأمور على ما يرام ، لا يزالون هناك من أجلي.

يعتقد الكثير من الناس أن أفضل طريقة لتكون داعمًا هي "حل" المشكلة ، دون أن تسألني أبدًا عما أحتاجه منهم في المقام الأول.

ماذا اريد حقا؟

أريدهم أن يسمحوا لي بشرح التحديات التي واجهتني أثناء تلقي العلاج دون تقديم مشورة غير مرغوب فيها.

تقديم النصيحة لي عندما لا أطلبها يبدو كما لو كنت تقول ، "لا أريد أن أسمع عن ألمك. أريدك أن تبذل المزيد من العمل لتحسينه حتى لا نضطر إلى التحدث عن هذا بعد الآن ".

أريدهم أن يخبروني أنني لست عبئًا إذا ساءت أعراضي واضطررت إلى إلغاء الخطط ، أو استخدام عكازي أكثر. أريدهم أن يقولوا إنهم سيدعمونني من خلال التأكد من أن خططنا يمكن الوصول إليها - من خلال التواجد دائمًا من أجلي حتى لو لم أستطع فعل نفس الأشياء التي اعتدت القيام بها.

يعيد الأشخاص ذوو الإعاقات والأمراض المزمنة صياغة تعريفاتنا للعافية وما يعنيه الشعور بالتحسن. يساعد عندما يكون الأشخاص من حولنا على استعداد لفعل الشيء نفسه.

إذا كنت تتساءل عما ستقوله عندما لا يشعر صديقك بالتحسن ، فابدأ بالتحدث معه (وليس عليه)

تطبيع طرح السؤال: "كيف يمكنني دعمك الآن؟" وتحقق من الطريقة الأكثر منطقية في لحظة معينة.

"هل تريد مني أن أستمع فقط؟ هل تريد مني أن أتعاطف؟ هل تبحث عن نصيحة؟ هل سيساعدني ذلك إذا كنت غاضبًا أيضًا من نفس الأشياء التي أنت عليها؟"

على سبيل المثال ، سنخصص أنا وأصدقائي وقتًا معينًا يمكننا فيه جميعًا التعبير عن مشاعرنا - لن يقدم أحد النصيحة ما لم يُطلب ذلك ، وسنقوم جميعًا بالتعاطف بدلاً من تقديم العبارات المبتذلة مثل "استمر في البحث الجانب المشرق!"

إن تخصيص وقت للتحدث عن أصعب مشاعرنا يساعدنا أيضًا على البقاء على اتصال على مستوى أعمق ، لأنه يمنحنا مساحة مخصصة لنكون صادقين وجامحين بشأن مشاعرنا دون القلق من أن يتم استبعادنا.

هذا السؤال - "ماذا تريد مني؟" - هي طريقة يمكن أن نستفيد منها جميعًا من سؤال بعضنا البعض كثيرًا.

لهذا السبب عندما تعود خطيبتي إلى المنزل من العمل بعد يوم عصيب ، على سبيل المثال ، أتأكد من أنني أسألها ذلك بالضبط.

أحيانًا نفتح لها مساحة للتنفيس عما كان صعبًا ، وأنا أستمع فقط. أحيانًا أردد صدى غضبها أو إحباطها ، مقدمًا التأكيد الذي تحتاجه.

في أوقات أخرى ، نتجاهل العالم بأسره ، ونصنع حصنًا شاملاً ، ونشاهد فيلم "Deadpool".

إذا كنت حزينًا ، سواء كان ذلك بسبب إعاقتي أو لمجرد أن قطتي تتجاهلني ، فهذا كل ما أريده - وكل ما يريده أي شخص ، حقًا: أن يتم الاستماع إليك ودعمك بطريقة تقول ، "أراك ، أنا أحبك ، وأنا هنا من أجلك ".