ما لا يخبرك به أحد عن الإجهاض

في البداية ، عندما فقدت طفلي ، كنت محاطًا بالحب. تواصلت مع الأصدقاء والعائلة - الذين تحدثت معهم بضع مرات فقط - عبر الرسائل النصية ، والدعوات لتناول الغداء ، ورسائل وسائل التواصل الاجتماعي.

خضنا أنا وزوجي لأول إخصاب في المختبر ، أو أطفال الأنابيب ، وبعد العديد من الحقن اليومية ، وجدول زمني صارم للمواعيد الطبية ، وجراحة بسيطة لاستعادة البويضات ، كان لدينا جنين صغير واحد. أعطاني هذا الجنين الصغير أول اختبار حمل إيجابي.

احتفظت بمدونة عامة جدًا لرحلتنا ، لذلك كان لدينا أشخاص من جميع أنحاء العالم يتابعوننا ويتجذرون لنا. عندما تلقيت كلمة رسمية من عيادتي للخصوبة تفيد بأنني حامل بالفعل ، انتقلت إلى مدونتي و Facebook ، وأشارك أخبار ابتهاجي.

وبعد ذلك بأيام قليلة ، استمعت بينما أوضح الطبيب أن جولتي الثانية من عمل الدم قد عادت وأظهرت أنني أتعرض للإجهاض.

أتذكر أنني كنت أمسك الهاتف بقوة بأذني ، وخرجت أنفاسي بصوت واحد كبير. كيف يمكن للعالم أن ينهار بهذه السرعة؟

كنت حبلى. كنت أشعر بدفعات من الغثيان وقد اشتريت بالفعل نيسيي أزرق محايد. استمرت اختبارات الحمل في المنزل في إظهار خط وردي ثانٍ حتى بعد تلك المكالمة الهاتفية. وبعد ذلك بهدوء - تقريبًا كما لم يحدث أبدًا - رحل طفلي.

نساء بالكاد أعرفهن ، وبعضهن لم أكن أعرفهن ، أرسل لي بريدًا إلكترونيًا لمشاركة قصصهن الخاصة عن الخسارة. تلقيت رسائل تسأل عن حالتي ، تخبرني أن أخبرهم إذا كنت بحاجة إلى أي شيء.

أعطيت طفلي اسمًا وصنعت صندوق ذاكرة للأشياء التي تذكرني به ، لأنني شعرت في قلبي أنه ولد.صورته كجنين هي الدليل الوحيد على وجوده.

لكن مع تحول الأسابيع إلى شهور وبدأنا عملية دورة التلقيح الاصطناعي الثانية ، شعرت أن ذاكرته أصبحت أكثر بعدًا.

توقفت الرسائل ، ووجدت نفسي واحدًا من القلائل الذين ما زالوا يتحدثون باسمه. أتذكر أنني بكيت على زوجي في إحدى الليالي ، بعد حوالي شهر من حدوث ذلك ، وسألته لماذا شعرت أن آدم ينزلق منا. كان الأمر كما لو أن طفلنا لم يكن موجودًا إلا في رأسي. كان ذلك في يوليو 2013.

لدينا أربع عمليات أطفال أنابيب أخرى منذ ذلك الحين ولدينا الآن ابنة مفعم بالحيوية تبلغ من العمر 3 سنوات. إنها عالمي كله - إنها معجزة الصغيرة.

ولكن إذا سألني شخص ما إذا كانت هي الأولى ، فإن حلقي سيضيق قليلاً كما كنت أفكر في البداية. إذا سألني شخص ما إذا كان لدي أي أطفال آخرين ، فسأفكر في آدم ولن أعرف بالضبط كيف أجيب على ذلك.

ولدت ابنتي بعد 41000 دولار ، وثلاث عمليات التلقيح الصناعي ، ودورتين من المتبرعين بالبويضات.لقد مررت عبر النار التي يضرب بها المثل لإحضارها إلى العالم ، وهي محبوبة من قبل الكثير من الناس في حياتنا.لكن لا يسعني إلا أن أشعر أنني الوحيد الذي يحاول الحفاظ على وجود آدم على قيد الحياة.

إنه الشيء الغريب في حدوث إجهاض عندما يأتي طفل آخر. لأن الاهتمام ينصب على هذا الصغير الجديد الآن. ويخبرك كل من حولك كم أنت مبارك ولا يسع عقلك إلا أن يتجول إلى الطفل الذي يجب أن يكون هنا ، لكنه ليس كذلك.

لقد تعلمت على مر السنين أن أعطي الآخرين نعمة. أعلم أن الإجهاض يمكن أن يجعل الآخرين يشعرون بعدم الارتياح. الموت بشكل عام غير مريح.

لدي قلادة أرتديها مع تاريخ استحقاق آدم وفي كل مرة أحملها يسألني ما إذا كان طفلي. عندما أحكي قصته ، أستطيع أن أرى العيون المتغيرة والحرج الذي يشع بيننا. لهذا السبب لم أعد أرتديه أبدًا.

لا أحد يستطيع أبدًا الاستعداد للوحدة التي تستمر حتى بعد الحمل الناجح.

لم يخبرني أحد أبدًا كيف شعرت بالوحدة بعد انتهاء الأزمة الأولى.

بعض الأشخاص الذين أقدرهم كثيرًا في حياتي هم من لا يزالون يقولون اسم طفلي ، بعد خمس سنوات من وفاته. اعترافهم بوجوده يعني لي أكثر مما سيعرفونه.

كان فقدان طفلي أكثر الأشياء إيلامًا التي مررت بها. لكنها علمتني أهمية تذكر خسائر الآخرين. ألا نخجل من ألم والد آخر لأن الموت أمر محرج ولا أريد أن أجعلهم يبكون بالتحدث عن خسارتهم. لقول اسم طفلهم.

لا شيء يمكن أن يشفي حقًا فقدان طفل - ولكن من خلال إخباري ببساطة أن طفلي لم يُنسى يعني أنه كان موجودًا خارج قلبي. انه كان حقيقيا.

بعد كل شيء ، كان هو أول من جعلني أماً.