دليل المبتدئين لفتح العلاقات

القضبان ، والعقول ، والجرار زبدة الفول السوداني. من المسلم به أن هذه الأشياء تكون مفتوحة بشكل أفضل. حسنًا ، قد يجادل العديد من الأشخاص غير المتزوجين بأن العلاقات تنتمي إلى تلك القائمة.

ما هي بالضبط العلاقة المفتوحة؟

هذا يعتمد على من يجيب. هناك نوعان من التعريفات المختلفة.

الأول يقول إن "العلاقة المفتوحة" مصطلح شامل يلخص جميع أشكال عدم الزواج الأحادي الأخرى ، مثل الزواج الأحادي ، والعهرة ، وتعدد الزوجات.

الفكرة هي أن الزواج الأحادي يعني مغلق ، وجميع أنواع العلاقات غير الأحادية مفتوحة.

التعريف الثاني (والأكثر شيوعًا) ، يقول أن العلاقات المفتوحة هيواحد نوع من العلاقة غير الأحادية تحت مظلة الأخلاق غير الأحادية.

هنا ، عادةً ، يُعتقد أن العلاقات المفتوحة تحدث بين شخصين في علاقة أساسية اتفقا على فتح علاقتهما جنسيًا - ولكن ليس عاطفياً.

لذلك ، بينما تشير "العلاقة المفتوحة" دائمًا إلى أن العلاقة موجودة خارج إطار عمل "شخص واحد هو كل شيء" (المعروف أيضًا باسم الزواج الأحادي) ، لمعرفةبالضبط ما الذي يعنيه شخص ما ، يجب أن تسأل.

هل هو نفس الشيء مثل تعدد الزوجات؟

يقدم معلم الجنس الصديق لمجتمع الميم وعالم النفس المرخص ليز باول ، PsyD ، مؤلف كتاب "بناء علاقات مفتوحة: دليلك العملي للتأرجح والتعددية وما بعدها" هذا التعريف لتعدد الزوجات:

"Polyamory هي ممارسة ، أو الرغبة في وجود علاقة محبة و / أو حميمة مع أكثر من شخص واحد في وقت واحد ، بموافقة جميع الأشخاص المعنيين."

لذا لا ، تعدد الأزواج ليس هو نفسه. بينما العلاقات المحبة والرومانسية مع أكثر من شخصصراحة مسموح به في تعدد الزوجات ، ليس هذا هو الحال بالضرورة في العلاقات المفتوحة.

تشير معلمة الجنس Davia Frost إلى أن الأشخاص متعددي الزوجات يرون في كثير من الأحيان أنه جزء لا يتجزأ من هويتهم ، مثلما يرى بعض الناس مثليًا أو مثليًا.

عادة ، لا يشعر الأشخاص في العلاقات المفتوحة بأن هيكل علاقتهم الحالي (المعروف أيضًا باسم الزواج غير الأحادي) هو جزء أساسي من هويتهم.

كما أنه ليس نفس الشيء مثل الغش

الناس في العلاقات المفتوحة لديهماتفاق أن ممارسة الجنس أو العلاقات العاطفية مع الآخرين أمر جيد.

بالإضافة إلى ذلك ، في حين أن الغش يعتبر غير أخلاقي ، فإن العلاقات المفتوحة - عندما يتم إجراؤها بشكل صحيح - تكون أخلاقية بطبيعتها.

ما هي النقطة؟

ليس هناك نقطة واحدة. بشكل عام ، يدخل الناس في علاقات مفتوحة لأنهم يعتقدون أنها ستجلب لهم المزيد من المتعة ، والفرح ، والحب ، والرضا ، والنشوة الجنسية ، والإثارة ، أو مزيج من ذلك.

الأسباب التي قد تجعلك تفكر في علاقة مفتوحة:

• أنت وشريكك لديهما الكثير من الحب لتقديمه وتعتقد أنه يمكنك أن تحب أكثر من شخص واحد في وقت واحد.
• تريد استكشاف حياتك الجنسية أو علاقاتك الجنسية مع شخص من جنس مختلف.
• لديك أنت وشريكك حالة من الشهوة الجنسية غير متطابقة.
• أحد الشريكين لاجنسي ولا يهتم بالجنس ، والآخر يرغب في ممارسة الجنس.
• أحد الشريكين لديه خيوط أو خيال معين يرغبون في استكشافه ولا يهتم به الآخر.
• إن رؤية (أو سماع) شريكك يمارس الجنس مع شخص آخر يثيرك ، أو العكس.

كيف تعرف ما إذا كان ذلك مناسبًا لك؟

لسوء الحظ ، فإن تحديد ما إذا كانت العلاقة المفتوحة مناسبة لك (أو مناسبة لك ولشريكك) ليس سهلاً مثل إجراء اختبار عبر الإنترنت وأخذ الإجابات في ظاهرها.

• ابدأ بتحديد سبب كونك أحادي الزواج وماذا يعني ذلك بالنسبة لك. ما هي الرسائل التي تلقيتها حول الزواج الأحادي خلال نشأتك؟
• حدد ما إذا كنت مهتمًا بفتح علاقتك أو سبب ذلك. هل هذا لأنك طورت مشاعر تجاه شخص آخر وترغب في التصرف حيالها؟ هل هذا بسبب وجودك أنت أو شريكك في الكثير من الاحتياجات التي يمكن أن يلبيها أكثر من شخص بشكل أفضل؟
• اسمح لنفسك الآن بتخيل كيف يمكن أن تبدو حياتك إذا كنت في علاقة مفتوحة.احصل على التفاصيل. اين ستعيش؟ هل سيكون هناك أطفال؟ هل سيكون لشريكك أيضًا شركاء آخرون؟ ما أنواع الجنس التي ستستكشفها؟ ما نوع الحب؟ كيف يجعلك هذا الخيال تشعر؟
• بعد ذلك ، تعرف على المزيد حول الأخلاق عدم الزواج. ابدأ بالقراءة عن العلاقات المفتوحة والأدب متعدد الزوجات (المزيد حول هذا أدناه) ، والذهاب إلى مجموعات MeetUp المتعددة الزوجات ، واتباع الأشخاص الذين يمارسون الزواج الأخلاقي غير الأحادي أو تعدد الزوجات على Instagram و Twitter.

هل هناك مزايا للعلاقة المفتوحة؟

إي نعم! هناك سبب أكثر من خُمس الأشخاص كانوا أو موجودين في واحد.

لأحد ، فإنه (عادة) يعني المزيد من الجنس!

يقول باول: "أحب أن أكون غير متزوجة لأنني شخص يحب التجديد والاستكشاف". "أحصل على ذلك من خلال التواجد مع أي عدد أريده من الأشخاص."

وتضيف: "لدي أيضًا قدرة عالية على اللحن - وهو الفرح لفرح شخص آخر - لذا فإن رؤية شركائي سعداء جنسياً يجعلني أشعر بالسعادة."

دانا ماكنيل ، أخصائية الزواج والأسرة المرخص لها ، دانا ماكنيل ، ماساتشوستس ، LMFT ، مؤسسة The Relationship Place في سان دييغو ، كاليفورنيا ، تنادي بأنه حتى لو انتهى بك الأمر في النهاية إلى إغلاق العلاقة ، فإن ممارسة عدم الزواج الأخلاقي تساعد الأفراد على صقل مهاراتهم في حل المشكلات والتواصل ، ووضع الحدود وعقدها.

يقول ماكنيل: "يجبر الناس دائمًا على تحديد رغباتهم واحتياجاتهم".

هل هناك أي عيوب للنظر فيها؟

لا توجد عيوب للعلاقات المفتوحة ، في حد ذاتها ، فقط أسباب خاطئة للدخول في علاقة مفتوحة.

يقول باول: "يمكن أن يؤدي عدم الزواج بأحادي إلى تفاقم المشكلات الشخصية الموجودة مسبقًا والقضايا في العلاقة".

وتضيف: "إذا كنت سيئًا في التواصل ، فإن الاضطرار إلى التواصل بشكل أكثر عمقًا ومع المزيد من الأشخاص حول المزيد من الموضوعات سيعطيك المزيد من الفرص لتجربة العواقب نتيجة لذلك."

تنطبق نفس الفكرة إذا كنت تميل إلى أن تكون غير أمين أو متلاعب أو غيور أو أناني. بدلاً من مجرد شخص واحد آخر يعاني من عواقب هذا السلوك ، سوف يتأثر العديد.

يقول باول: "عدم الزواج من أحد أفراد الأسرة لن يصلح العلاقة مع أساس غير مستقر". لذلك إذا كان هذا هو سبب فتح العلاقة ، فمن المحتمل أن يؤدي ذلك إلى الانفصال.

كيف يجب أن تطرحه مع شريكك الحالي؟

أنت لا تحاول "إقناع" شريكك بأن تكون في علاقة مفتوحة.

ابدأ بعبارة "أنا" ثم انتقل إلى سؤال ، على سبيل المثال:

• "لقد كنت أقرأ عن العلاقات المفتوحة ، وأعتقد أنه قد يكون شيئًا أريد تجربته.هل ستكون منفتحًا على إجراء محادثة حول فتح علاقتنا؟ "
• "كنت أفكر في ممارسة الجنس مع أشخاص آخرين ، وأعتقد أنني قد أرغب في استكشاف ذلك.هل فكرت يومًا في علاقة مفتوحة؟ "
• "أعتقد أنه سيكون من الرائع مشاهدة شخص آخر معك.هل ستهتم يومًا بدعوة شخص ثالث إلى غرفة النوم؟ "
• "لقد انخفضت الرغبة الجنسية لدي كثيرًا منذ أن بدأت [أدخل الدواء هنا] ، وكنت أفكر في فتح علاقتنا حتى تتمكن من الحصول على بعض احتياجاتك الجنسية ورغباتك في أي مكان آخر.هل تعتقد أن هذا شيء يمكننا التحدث عنه؟ "

إذا كنت تريد حقًا أن تكون في علاقة مفتوحة وقام شريكك بإغلاق الفكرة تمامًا ، فقد يكون ذلك تعارضًا لا يمكن التغلب عليه.

يقول ماكنيل: "في النهاية ، إذا أراد شخص واحد فقط في علاقة موجودة مسبقًا أن يفتح تلك العلاقة ، فقد تحتاج إلى الانفصال".

كيف تضع القواعد الأساسية؟

لأكون صريحا: هذا هو السؤال الخطأ.

لفهم السبب ، تحتاج إلى فهم الفرق بين الحدود والاتفاقيات والقواعد.

"الحدود تتعلق بشخصك. يقول باول: "قلبك ووقتك وعقلك وجسدك".

لذلك ، يمكن أن يكون لديك حدود حول عدم الارتباط السائل بشخص مرتبط بالسوائل مع شخص آخر.

لا يمكنك الحصول علىالحدود حول من يمارس شريكك الجنس معه ، وكيف يمارس هذا الجنس ، وما إذا كانوا يستخدمون الحواجز.

يوضح باول: "تضع الحدود العبء على عاتقنا ، بدلاً من شريكك". "إنها أكثر قوة."

يمكن إعادة التفاوض على الاتفاقيات من قبل أي شخص يقومون بالتأثير فيه.

"إذا كان لدي وشريكي اتفاق على استخدام سدود الأسنان والواقي الذكري والقفازات دائمًا مع شركائنا الآخرين ، ولكن بعد ذلك يريد شريكي وأحد شركائهم التحرك نحو عدم استخدام الحواجز ، يمكن لثلاثة منا الجلوس و يشرح باول: إعادة كتابة هذه الاتفاقية معًا حتى نشعر بالراحة جميعًا.

الاتفاقات هي نهج تعاطفي وقيِّم بشكل خاص للأزواج الذين يتطلعون إلى إضافة شريك ثالث إلى علاقتهم الجنسية أو الرومانسية.

غالبًا ما يتم التعامل مع مشاعر ورغبات واحتياجات الثالثة (تسمى أحيانًا "وحيد القرن") على أنها أقل أهمية من الأزواج. تعاملهم الاتفاقيات أكثر على أنهم بشر وليسوا ، على سبيل المثال ، قواعد.

يوضح باول: "القواعد هي شيء يضعه شخصان أو أكثر ويؤثر على من حولهم ، ولكن من حولهم لا يكون لهم رأي".

بشكل عام ، "القواعد" هي محاولة للسيطرة على سلوكيات ومشاعر شريكنا.

يقول باول: "عادة ما تنبع الرغبة في وضع القواعد من التكييف الأحادي الذي يخبرنا أن شريكنا لا يمكنه أن يحب أكثر من شخص واحد ، أو سيتركنا إذا وجدوا شخصًا" أفضل ".

على الرغم من أن الكثير من الأشخاص حديثي العهد بالزواج غير الأحادي يرغبون في كثير من الأحيان في الاقتراب منه من مكان قائم على القواعد ، إلا أنها تحذر من ذلك.

تقول باول: "عادةً ما ينتهي الأمر بالقواعد إلى إضعاف القوة وغير أخلاقية من الناحية العملية" ، مضيفةً أنها توصي بالبدء بالحدود الشخصية.

ما هي الحدود العاطفية التي يجب أن تفكر فيها؟

عندما يكون مفهوممشاعر يقول باول إن الأزواج غالبًا ما يرغبون في وضع قواعد حول عدم الوقوع في الحب مع أي شخص.

هذه العقلية تؤطر الحب كمورد محدود وتضعك في النهاية للفشل.

"بغض النظر عن مدى معرفتك بنفسك ، لا يمكنك حقًا معرفة من ستقع في حبهم" ، كما تقول.

لذا بدلاً من وضع قاعدة "لا يسمح للعواطف" ، يوصي باول بالتوجه نحو الداخل وتسأل نفسك:

• كيف اظهر الحب؟ كيف أحصل عليه؟
• كم مرة أحتاج إلى رؤية شريكي لأشعر بالتقدير؟ كيف أرغب في تخصيص وقتي؟ كم من الوقت أحتاجه بمفردي؟
• ما هي المعلومات التي أريد أن أعرفها؟ كيف اريد المشاركة؟
• مع من أشارك المساحة وتحت أي ظروف؟
• ما الكلمات التي أشعر بالراحة عند استخدامها لتمييز علاقتي بالآخرين؟

ما هي الحدود الجسدية والجنسية التي يجب أن تفكر فيها؟

تتمحور الحدود الجسدية والجنسية الشائعة حول إدارة المخاطر الجنسية ، وما هي الأفعال الجنسية المحظورة أو المحظورة ، وما إذا / متى / كيف تظهر العاطفة.

فمثلا:

• من يستطيع أن يلمسني وأين؟ هل هناك أنواع من اللمس لا أريد أن أعطيها؟ ماذا عن الاستلام؟
• كم مرة سأخضع للاختبار ، وما الاختبارات التي سأقوم بها؟ هل سأتناول PrEp؟
• من ومتى ولأي أفعال سأستخدم أساليب الحاجز؟
• متى سأتحدث مع الناس حول مدى خضوعهم للاختبار مؤخرًا ، وما هي ممارساتهم الجنسية الأكثر أمانًا منذ ذلك الحين؟
• كيف سيتم استخدام / مشاركة / تنظيف ألعابي؟
• أين أشعر بالراحة عند ممارسة الجنس؟
• ماذا يعني المساعد الرقمي الشخصي بالنسبة لي؟ من الذي أشعر بالراحة تجاهه في الأماكن العامة؟

كم مرة يجب أن تتحقق من الحدود مع شريكك الأساسي؟

أنت لا تريد الوقوع في فخ معالجة علاقتك (علاقاتك) أكثر مما كنت تعيشه (هم) ، ولكن من الناحية المثالية سيكون لديك تسجيلات وصول منتظمة.

قد تبدأ بموعد دائم وتقليل تكراره مع تأرجح الأشياء.

كيف ترفع حالة علاقتك إلى شريك ثانوي محتمل؟

فورا.

يقول باول: "إن كونك متعدد الزوجات قد يكون بمثابة كسر للصفقة بالنسبة لهم ، وقد يكون كونهم أحاديي الزواج بمثابة كسر للصفقة بالنسبة لك ، لذلك عليك أن تكون شفافًا".

بعض القوالب للاستعارة:

• "قبل أن نتعامل بجدية ، أود أن أشارك أنني حاليًا في علاقة مفتوحة ، مما يعني أنه بينما يمكنني المواعدة بشكل عرضي خارج علاقتي ، لدي شريك جاد."
• "أريد أن أخبرك أنني لست أحادي الزواج وأستمتع بمواعدة عدة أشخاص في وقت واحد.هل تتطلع في النهاية إلى أن تكون في علاقة حصرية؟ "
• "أريد أن أخبرك بأني أواعد بدون زواج أحادي ولا أبحث عن علاقة حصرية.ما هو شعورك حيال مواعدة عدة أشخاص في وقت واحد ، أو مواعدة شخص يواعد عدة أشخاص في وقت واحد؟ "

إذا كنتما تواعدان عبر الإنترنت ، فإن ماكنيل يوصي بوضعه هناك في ملفك الشخصي.

هل يهم إذا كان شريكك الثانوي أحادي الزواج أو متعدد الزوجات؟

هناك العديد من التكرارات للعلاقات المفتوحة من جانب واحد ، والمعروفة أيضًا باسم العلاقات الهجينة أحادية الجانب.

في بعض العلاقات ، بسبب التوجه الجنسي ، والرغبة الجنسية ، والاهتمام ، وما إلى ذلك ، يوافق الزوجان على فتح العلاقة بقصد أن "يتصرف" أحد الشريكين (الأساسيين عادةً) بشكل غير أحادي.

في أوقات أخرى ، قد يختار الشخص الذي يعرف بأنه أحادي الزواج مواعدة شخص متعدد الزوجات.

لذا فإن الجواب: "ليس بالضرورة" ، كما يقول ماكنيل. "[ولكن] يجب أن يكون الجميع على دراية بأن الشخص متعدد الزوجات يعود إلى تعدد الزوجات مباشرة من الخفاش."

"يتيح ذلك للشخص الآخر اتخاذ قرار مستنير بشأن ما إذا كان يريد أن يكون جزءًا من علاقة مفتوحة أم لا."

هل يجب أن تقوم بتسجيل الوصول مع شريكك (شركاءك) الثانوي أيضًا؟

بمعنى ، هل يجب أن تتأكد من أن شريكك الثانوي يستمتع بالتواصل معك؟ والشعور بالاحترام والاهتمام؟ بوضوح.

ما إذا كنت تقوم بجدولة تسجيلات الوصول الرسمية أمر متروك لك. بغض النظر عن هيكل علاقتك ، أنتعلى الأرجح تريد أن يكون لديك ديناميكية حيث يشعر جميع الأطراف بالراحة في توصيل احتياجاتهم ورغباتهم ومعالجة الاحتياجات أو الرغبات التي لم تتم تلبيتها.

أين يمكنك معرفة المزيد؟

لا ينبغي أن تتوقع من أصدقائك في العلاقات المفتوحة أن يمسكوا بيدك طوال عملية فتح علاقتك (* سعال * عمل عاطفي * سعال *).

إذا كان لديك أصدقاء يمارسون الزواج غير الأحادي ، فإن الدردشة معهم حول ما يبدو عليه الأمر بالنسبة لهم ، وكيف وضعوا حدودهم الخاصة ، وكيف يتعاملون مع الغيرة يمكن أن يكون مفيدًا.

تشمل الكتب الشائعة حول العلاقات المفتوحة ما يلي:

• "بناء علاقات مفتوحة"
• " أكثر من اثنين "
• "الفاسقة الأخلاقية"
• "الانفتاح: دليل لإنشاء علاقات مفتوحة واستدامتها"

يمكنك أيضًا الاطلاع على موارد أخرى (مجانية!) مثل:

• IAmPoly
• مقال دين سبيد "للعشاق والمعارك"
• PolyInfo

مقالات مثل تلك التي تقرأها (مرحبًا!) ، هذا الدليل حول تعدد الزوجات ، وهذا المقال عن الترابط المرن ، هي مصادر جيدة أيضًا.

غابرييل كاسل هي كاتبة في مجال الجنس والعافية مقيمة في نيويورك ومدربة المستوى الأول من CrossFit. لقد أصبحت شخصًا صباحيًا ، واختبرت أكثر من 200 جهاز هزاز ، وأكلت وشربت وفركت بالفحم - كل ذلك باسم الصحافة. في أوقات فراغها ، يمكن العثور عليها وهي تقرأ كتب المساعدة الذاتية والروايات الرومانسية أو الضغط على مقاعد البدلاء أو الرقص على العمود. اتبعها على Instagram.