كيف أجبرني الموت المفاجئ لأبي على مواجهة قلقي

كنت أعيش مع القلق والاكتئاب المزمنين قبل وفاة والدي. لكن نوع القلق الذي شعرت به في الأشهر التي أعقبت وفاته - وما زلت أشعر به أحيانًا - كان نوعًا آخر.

الأمر مجرد أن الأحداث الكبرى يمكن أن يكون لها تأثيرات حادة بشكل خاص على الأشخاص المثقلين بالفعل بعقل يبدو أنه يعمل ضدهم ، وليس معهم.

قد يتسبب موت أحد الوالدين في سقوط عقل أي شخص عن المسار. بالنسبة للعديد من الأشخاص ، على الأقل عندما يكونون مستعدين لتصحيح أذهانهم ، فإنهم يعرفون أن المسارات مستقيمة. لكن بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من القلق والاكتئاب المزمن ، فإن المسارات غالبًا ما تكون ملتوية.

بالنسبة لشخص تفيض بالحياة ، كان موت والدي مفاجئًا وهادئًا بشكل صادم.

كنت أتخيل دائمًا مشاهدة عقله ينزلق ببطء إلى مرض الزهايمر حيث تدهور جسده ، حتى لم يتمكن من الخروج إلى جاكسون هول ، وايومنغ ، لرحلة التزلج الشتوية: حدثه المفضل هذا العام. سيكون حزينًا لأنه لم يستطع التزلج ، لكنه كان يعيش جيدًا في التسعينيات من عمره تمامًا مثل والدته ، كما قلت لنفسي عندما يكبر.

وبدلاً من ذلك ، أصيب بنوبة قلبية في منتصف الليل. ثم انه ذهب.

لم اقول وداعا ابدا. لم أتمكن من رؤية جسده مرة أخرى. فقط بقايا جثته المحترقة ، غبار رمادي ناعم مكدس في اسطوانة خشبية مجوفة.

عليك أن تفهم أن هذا كان شخصًا كان يمثل حياة كل حفلة ، وشخصية ملحمية معروفة بشخصيتها الصاخبة وسرد القصص بالرسوم المتحركة الجامحة ، وكذلك تأملاتها الهادئة التي تشبه الزن بينما تغرب الشمس فوق تلال الصحراء المنحدرة التي يمكن رؤيتها من الفناء الخلفي له.

كان هذا شخصًا مهووسًا بقيادة أسلوب حياة نشط ، واتباع نظام غذائي صحي ، والبقاء في طليعة المشاكل الصحية المحتملة في سن الشيخوخة. مثل السرطان ، الذي تلقى بسببه علاجات جلدية وقائية متعددة ، ترك البعض وجهه مليئًا ببقع الياقوت لأسابيع ، مما تركنا في حيرة من إصراره على العيش لفترة طويلة وبصحة جيدة.

كما أنه كان الأب والمعلم الأكثر محبة والحكيم أ
يمكن أن يأمل الابن. إذن الفجوة التي تركها ، في ضبابية لحظة في المنتصف
من الليل ، على نطاق لا يمكن تصوره. مثل فوهة بركان على سطح القمر. هناك
فقط لا يوجد سياق كافٍ في تجربة حياتك لفهم حجمها.

كنت أعيش مع القلق والاكتئاب المزمنين قبل وفاة والدي. لكن نوع القلق الذي شعرت به في الأشهر التي أعقبت وفاته - وما زلت أشعر به أحيانًا - كان نوعًا آخر.

لم يسبق لي أن شعرت بالقلق لدرجة أنني لم أستطع التركيز على أبسط مهمة في العمل. لم أشرب قط نصف كوب من البيرة أشعر وكأنني ابتلعت دلوًا من صواعق البرق. لم أشعر أبدًا بالقلق والاكتئاب ، لذا فقد كنت متزامنة مع بعضنا البعض لدرجة أنني كنت متجمدًا تمامًا لعدة أشهر ، وبالكاد أستطيع أن آكل أو أنام.

اتضح أن هذه كانت البداية فقط.

كان موقفي في البداية هو الإنكار. قاسية ، كما يفعل الرجل العجوز. اهرب من الألم بوضع كل طاقتك في العمل. تجاهل آلام القلق التي يبدو أنها تزداد قوة كل يوم. هذه مجرد علامات ضعف. القوة من خلال ذلك وستكون بخير.

بالطبع هذا فقط جعل الأمور أسوأ.

ظهر قلقي على السطح أكثر فأكثر ، وأصبح من الصعب وأصعب على أطراف أصابع قدمي أو دفعه جانبًا. كان عقلي وجسدي يحاولان إخباري بشيء ما ، لكنني كنت أهرب منه - في أي مكان يمكنني تخيله.

قبل وفاة والدي ، كان لدي إحساس متزايد بضرورة القيام بذلك
أخيرًا ، ابدأ في فعل شيء حيال مشكلات الصحة العقلية هذه. كانت
من الواضح أنه يتجاوز مجرد المخاوف أو امتداد الأيام السيئة. استغرق الأمر موته من أجلي
للنظر إلى الداخل حقًا والبدء في رحلة طويلة وبطيئة نحو الشفاء. رحلة
ما زلت على.

لكن قبل أن أبدأ في البحث عن الشفاء ، قبل أن أجد الدافع لاتخاذ إجراء حقيقي ، بلغ قلقي ذروته بنوبة هلع.

لأكون صادقًا ، لم يكن موت والدي العامل الوحيد. كان قلقي - المكبوت والمهمل لأشهر - يتصاعد باطراد. وبعد ذلك ، مهدت عطلة نهاية أسبوع طويلة مليئة بالإفراط في تناول الطعام المسرح. كان هذا كله جزءًا من إنكاري في ذلك الوقت.

بدأ الأمر مع تسارع دقات قلبي ، وضربات في صدري. جاء تعرق راحتي بعد ذلك ، ثم ألم الصدر وضيقه ، تلاه شعور متزايد بالرهبة من أن الغطاء كان على وشك أن ينفجر - وأن إنكارى وهروبي من مشاعري سوف يتسببان في نفس الشيء الذي أثار قلقي في البداية المكان: نوبة قلبية.

أعلم أن الأمر مبالغ فيه. لكنني على دراية بأعراض النوبة القلبية ، لأن والدي مات بسبب نوبة قلبية واحدة ، ولأنني قرأت مقالات صحية طوال اليوم من أجل وظيفتي اليومية - بعضها عن العلامات التحذيرية لنوبة قلبية.

لذلك في حالتي الذهنية المحمومة ، قمت بحساب سريع: سرعة ضربات القلب بالإضافة إلى تعرق راحة اليد بالإضافة إلى ألم الصدر يساوي النوبة القلبية.

بعد ست ساعات - بعد أن ربط رجال الإطفاء صدري بجهاز مراقبة القلب وحدقوا بأعين واسعة في الماكينة للحظة ، بعد أن حاول المسعف في سيارة الإسعاف تهدئتي من خلال التأكيد لي "كانت هناك فرصة ضئيلة فقط نوبة قلبية ، "بعد أن طلبت مني الممرضة في غرفة الطوارئ أن أتبادل بين الضغط على قبضتي وإطلاق سراحهما لأشعر بالراحة من الدبابيس والإبر في ساعدي - كان لدي وقت للتفكير في مدى الضرر الذي أصابني بسبب إهمال قلقي والاكتئاب والانفعالات حول وفاة والدي.

لقد حان الوقت لاتخاذ الإجراءات اللازمة. حان الوقت للاعتراف
اخطائي. حان الوقت للشفاء.

لدي ذكرى حية لأبي وهو يلقي تأبين والدته في جنازتها. وقف أمام كنيسة مليئة بالناس الذين أحبوها ولم يتكلم إلا ببعض الكلمات الافتتاحية قبل أن ينفجر في البكاء.

في النهاية جمع نفسه وأعطى مثل هذا التفكير العاطفي والمدروس في حياتها لدرجة أنني لا أتذكر رؤية عين جافة في الأفق عندما انتهى.

لم نقم بإجراء جنازة واحدة أو اثنتين بل ثلاث جنازات مختلفة لوالدي. كان هناك الكثير من الأشخاص الذين اهتموا به منتشرين في العديد من المواقع بحيث لم يكن واحدًا أو اثنين ببساطة كافيين.

في كل جنازة من تلك الجنازات ، فكرت في التأبين الذي قدمه لأمه ، وبحثت عن القوة لفعل الشيء نفسه له - لتكريم حياته بملخص بليغ لكل ما كان يقصده للكثير من الأشخاص الذين أحبوه.

لكن في كل مرة وقفت في صمت ، مجمدة ، خائفة من الدموع التي قد تنفجر من عيني إذا بدأت في التحدث بالكلمات القليلة الأولى.

جاءت الكلمات متأخرة بعض الشيء ، لكنها جاءت على الأقل.

افتقد والدي بشدة. أفتقده كل يوم.

ما زلت أحاول أن أفهم غيابه وكيف أحزن. لكنني ممتن لأن موته أجبرني على النظر إلى الداخل ، واتخاذ خطوات لعلاج قلقي واكتئابي ، واستخدام كلماتي لمساعدة الآخرين على البدء في مواجهة مخاوفهم الخاصة.

أرسل موته قلقي إلى القمر. لكنها تسقط ، ببطء ، بطريقتها الخاصة ، على مسارها الخاص ، مع كل خطوة صغيرة نحو الشفاء ، تعود إلى المدار.

ستيف باري كاتب ومحرر وموسيقي مقيم في بورتلاند بولاية أوريغون. إنه متحمس لإزالة وصمة العار عن الصحة العقلية وتثقيف الآخرين حول حقائق العيش مع القلق والاكتئاب المزمن. في أوقات فراغه ، هو كاتب أغاني ومنتج طموح. يعمل حاليًا كمحرر نسخ أول في هيلث لاين. اتبعه على Instagram.