لقد بشرت بإيجابية الجسم - وأغرق في اضطراب الأكل في نفس الوقت

ما تؤمن به في قلبك لا يزال غير قادر على علاج مرض عقلي.

ليس في العامين الماضيين ، على أي حال. أفضل أن أترك الأشياء تتبلل ، وأن أتأكد من أن الكلمات التي أختارها هي تمكين ، ورفاهية ، والأهم من ذلك ، حلها.

أفضل تقديم النصيحة عندما أكون في الجانب الآخر من شيء ما - إلى حد كبير لأنني أعرف أنني أتحمل مسؤولية تجاه قرائي ، للتأكد من أنني أدفعهم في الاتجاه الصحيح. أعلم أن هذه المدونة يمكن أن تكون شريان حياة للأشخاص الذين يحتاجون إلى شيء يبعث على الأمل. أحاول أن أتذكر ذلك.

لكن في بعض الأحيان ، عندما أقوم بتجميع هذا الأمل بشكل مثالي للجمهور ، يمكنني أن أخدع نفسي لأفكر في أنني قمت بفك الشفرة ، وبالتالي ، يمكنني ترك صراع مرتب في الماضي. الخاتمة المثالية للفصل كما كانت.

"أنا أعرف أفضل الآن ،" أفكر في نفسي. "لقد تعلمت درسي."

إذا كنت تبحث عن "إيجابية الجسم المتحولين جنسيًا" في Google ، فأنا متأكد تمامًا من ظهور أكثر من بضعة أشياء كتبتها.

لقد أجريت مقابلات مع البودكاست والمقالات ، ورفعت كمثال لشخص متحول - في تحول بسيط في المنظور واتباع حسابات Insta الصحيحة - جاء لإعادة تعريف علاقته بالطعام وجسمه.

هذا الإصدار من الأحداث هو الإصدار الذي أحبه ، لأنه بسيط للغاية ومريح. عيد غطاس لامع ومشرق ، وأنا أخرج منتصرا ، بعد أن تطورت إلى أبعد من أي مخاوف دنيوية تافهة بشأن علامات التمدد أو تناول الآيس كريم على الإفطار.

"اللعنة عليك ، ثقافة النظام الغذائي!" أصرخ بابتهاج."أنا أعرف أفضل الآن.لقد تعلمت درسي. "

عندما تكون مؤيدًا وكاتبًا للصحة العقلية ، خاصةً في مثل هذه الطريقة العامة ، فمن السهل أن تخدع نفسك لتعتقد أن لديك جميع الإجابات على مشاكلك الخاصة.

لكن هذا الوهم بالتحكم والوعي بالذات هو بالضبط - وهم ، ومخادع في ذلك.

من السهل الإشارة إلى السنوات التي أمضيتها في هذا المكان ، وكل ما نشرته عن هذا الشيء بالتحديد ، والإصرار على أن الأمور تحت السيطرة. إنها ليست أول مسابقات رعاة البقر ، يا صديقي. أو الثانية. ثالث. الرابعة. (لديخبرة على جانبي.)

إذا كان بإمكاني دعم الآخرين من خلال تعافيهم ، فبالتأكيد يمكنني التنقل بنفسي. حتى وأنا أكتب ذلك ، فأنا أعلم أنه أمر سخيف للغاية - فإعطاء النصائح الجيدة أسهل بكثير من تطبيقها على نفسك ، خاصةً فيما يتعلق بالمرض العقلي.

لكن النسخة التي أفضلها مني هي تلك التي قيلت في هذه المقابلة ، "عندما تصل إلى الجانب الآخر من أي شيء تكافح معه ، سترى أن عدم المخاطرة بهذه الفرص - عيش نصف العمر فقط الذي يمكنك لقد كنت على قيد الحياة - وهو أمر مخيف أكثر بكثير من أي كارثة تخيلت أنها ستأتي من تناول قطعة الكعكة هذه أو أيًا كان ما كانت عليه ".

يقول الشخص الذي يعيش حقًا في ذلك الخوف في حياة نصف عاشها في هذه اللحظة بالذات.

لقد شعرت بإيجابية الجسد كعلاقة كنت أعشقها في مثل هذه السن المبكرة ، قبل وقت طويل من معرفتي بنفسي أو حتى اضطراب الأكل. وبمجرد أن أصبحت عميقة جدًا ، بعد أن وضعت نفسي في مرتبة المنتصر ، لم أكن أعرف كيف أتراجع بما يكفي لطلب المساعدة.

أردت أن أصدق أنه كان بمثابة تعويذة يمكنني أن أقولها أمام المرآة عدة مرات - "كل الأجساد أجسام جيدة! كل الأجساد جيدة! كل الأجساد هي أجسام جيدة!" - وPOOF! تم تبرئتي من أي ذنب أو خجل أو خوف شعرت به حول الطعام أو جسدي.

يمكنني أن أقول كل الأشياء الصحيحة ، مثل السيناريو الذي كنت أتدرب عليه ، وأحب فكرة وصورتي عندما نظرت من خلال تلك العدسات ذات اللون الوردي.

ولكن فيما يتعلق بالتعافي من اضطرابات الأكل ، فإن النص - حتى عند حفظه - ليس بديلاً عن العمل

ولا يمكن لأي قدر من الصور والصور الخاصة بدهون البطن أن تلمس الجروح القديمة المؤلمة التي جعلت الطعام عدوي ، وجسدي كموقع للحرب.

وهذا كل ما يجب قوله ، أنا لم أتعافى. لم يكن العمل قد بدأ حتى.

في الواقع ، لقد استخدمت قربي من المساحات الإيجابية للجسم لتجاهل فكرة أنني بحاجة إلى المساعدة - وأنا أدفع الثمن جسديًا وعقليًا وعاطفيًا الآن.

لقد ارتديت الإيجابية الجسدية كملحق ، لإبراز الصورة التي أريدها عن نفسي ، وانفجر اضطراب الأكل لدي في فكرة أنه يمكنني تعليق حقيقة مرضي ببساطة عن طريق تنسيق وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بي وفقًا لذلك.

كان فهمي لإيجابية الجسد - وبالتالي جذورها في قبول الدهون وتحررها - سطحيًا في أحسن الأحوال ، ولكن فقط لأن اضطراب الأكل الذي أعانيه ازدهر طالما أنني أحمل الوهم الذي أعرفه بشكل أفضل. كانت هذه طريقة أخرى لإقناع نفسي بأنني كنت مسيطرًا ، وأنني كنت أكثر ذكاءً من ED.

كان لاضطرابي مصلحة راسخة في تهدئتي إلى شعور زائف بالأمان.لم أستطع أن أعاني من اضطراب الأكل ، فكرت - الأكل المضطرب ، ربما ، لكن من لا؟ لم أستطع لأنني كنتتطورت . كما لو أن المرض العقلي يعطي اهتمامًا كبيرًا بالكتب التي قرأتها.

اضطرابات الأكل لها وسيلة للتسلل إليك. هذا الإدراك هو إدراك جديد بالنسبة لي - ليس لأنني لم أفهم ذلك منطقيًا ، ولكن لأنني جئت فقط لأقبله في سياق تجربتي التي عشتها في الأيام القليلة الماضية.

وأتمنى أن أقول إن عيد الغطاس هذا جاء لي بمفردي ، وألهمني لاستعادة حياتي. لكن لا توجد مثل هذه البطولة هنا. لقد ظهر على السطح فقط لأن طبيبي طرح الأسئلة الصحيحة أثناء الفحص الروتيني ، وكشف تحليل الدم عن ما كنت أخشى أن يكون صحيحًا - كان جسدي يتراجع في حالة عدم وجود طعام كافٍ ، أقل تغذية.

"أنا لا أفهم كيف يقرر الناس موعد تناول الطعام ،" اعترفت لمعالجتي.اتسعت عيناه بقلق عميق

قال بلطف: "إنهم يأكلون عندما يكونون جائعين يا سام".

في مرحلة أو أخرى ، كنت قد نسيت تمامًا تلك الحقيقة البسيطة الأساسية. هناك آلية في الجسد ، تهدف إلى إرشادي ، وقد قطعت كل العلاقات معها تمامًا.

أنا لا أشارك هذا على أنه انتقاد لنفسي ، بل كحقيقة بسيطة للغاية: لا يزال الكثير منا ممن تم الإشادة بهم كوجوه للتعافي ، من نواحٍ عديدة ، في غمرة ذلك تمامًا معك.

في بعض الأحيان ، ما تراه ليس صورة للنجاح ، بل قطعة صغيرة من لغز أكثر تفصيلاً وفوضويًا نحاول بشكل محموم تجميعه خلف الكواليس ، حتى لا يلاحظ أحد أننا في قطع.

التعافي من اضطراب الأكل ، في الحقيقة ، في مهده. لقد توقفت مؤخرًا عن استخدام "الأكل المضطرب" لإخفاء الحقيقة ، وفي هذا الصباح ، تحدثت أخيرًا إلى اختصاصي تغذية متخصص في حالات الضعف الجنسي.

هذا الصباح.

اليوم ، في الواقع ، هو أول يوم حقيقي للتعافي. هذا بعد ثلاث سنوات ، بالمناسبة ، كتبت هذه الكلمات: "لا مزيد من التبريرات. لا مزيد من الأعذار. ليس يوم آخر... هذا ليس سيطرة".

أعلم أن هناك قراء ربما نظروا إلى عملي بإيجابية جسدية واستوعبوا الفكرة المضللة بأن اضطرابات الأكل (أو أي نوع من سلبية الجسم أو النفور من الطعام) هي ببساطة متاهات نعتقد (أو في حالتي ، اكتب) أنفسنا من.

إذا كان هذا صحيحًا ، فلن أجلس هنا ، وأشاركك حقيقة مزعجة للغاية حول التعافي: لا توجد طرق مختصرة ، ولا تعويذات ، ولا حلول سريعة

وبينما نقوم بتألق فكرة حب الذات الذي يمكن تحقيقه بسهولة - كما لو كان مجرد محصول واحد مثالي بعيدًا - فإننا نفقد العمل الأعمق الذي يجب القيام به داخل أنفسنا ، بحيث لا يمكن استبدال أي قدر من الاقتباسات البراقة والملهمة التي نعيد تغريدها.

الصدمة ليست على السطح ، ولكي تضرب القلب منها ، علينا التعمق أكثر.

هذه حقيقة مروعة وغير مريحة أتعامل معها - يمكن لإيجابية الجسم السائدة والمخففة أن تفتح الباب وتدعونا إلى الدخول ، لكن الأمر متروك لنا للقيام بعمل حقيقي للتعافي.

وهذا لا يبدأ خارجيًا ، بل يبدأ في داخلنا.التعافي هو التزام مستمر يجب أن نختاره كل يوم ، بشكل متعمد وشجاع ، بأكبر قدر من الصدق الصارم مع أنفسنا وأنظمة الدعم لدينا قدر الإمكان من الناحية البشرية.

بغض النظر عن الطريقة التي نصمم بها وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بنا لتذكيرنا بالمكان الذي نرغب في أن نكون فيه ، فإن الرؤية الطموحة التي نبتكرها ليست أبدًا بديلاً عن الواقع الذي نعيش فيه.

كما هو الحال في كثير من الأحيان مع اضطرابات الأكل ، أدرك أن الطموح - "ما يمكن أن يكون" - غالبًا ما يصبح دافعًا قهريًا ومجنونًا ، حيث نعيش في مستقبل لم نصل إليه أبدًا.

وما لم نلزم أنفسنا بأن نكون راسخين بقوة في الحاضر ، حتى (وعلى وجه الخصوص) عندما يكون من غير المريح التواجد هنا ، فإننا نتخلى عن قوتنا ونقع تحت تأثير تعويذتها.

أحب ED الخاص بي سذاجة إيجابية الجسم الصديقة Insta ، مستفيدًا من وهم الأمان هذا ليخدعني في التفكير في أنني كنت مسيطرًا ، وأنني كنت أفضل من كل هذا

ولا أستطيع أن أقول إنني مندهش من ذلك - يبدو أن EDs يأخذون العديد من الأشياء التي نحبها (الآيس كريم ، واليوغا ، والأزياء) ويقلبونها ضدنا بطريقة أو بأخرى.

ليس لدي جميع الإجابات ، باستثناء قول هذا: نحن نعمل في تقدم ، كلنا ، حتى أولئك الذين تتطلعون إليهم.

الركيزة هي مكان وحيد ، وأعتقد أن الوحدة هي المكان الذي تزدهر فيه اضطرابات الأكل (والعديد من الأمراض العقلية). لقد مكثت هنا لفترة طويلة جدًا ، في انتظار السقوط بصمت أو أن ينهار تحتي - أيهما جاء أولاً.

بينما أقوم بالنزول ، والتسلق ببطء من قاعدة التمثال والخطو إلى ضوء شفائي ، سأعتنق الحقيقة التي يجب على كل واحد منا أن يتذكرها:لا بأس أن لا تكون بخير.

لا بأس في عدم الحصول على جميع الإجابات ، حتى لو توقع منك بقية العالم ذلك ، حتى لو كنت تتوقع ذلكنفسك ل.

أنا لست ، كما وصفني بعض الناس ، "وجه المتحولين جنسياً بإيجابية." إذا كنت كذلك ، فأنا لا أريد أن أكون - لا أريد أن يكون أي منا إذا كان ذلك يعني أنه لا يُسمح لنا بأن نكون بشرًا.

أريدك أن تمسح هذه الصورة من عقلك ، وبدلاً من ذلك ، تعرف على مكان ما كنت فيه بالأمس: التشبث بمخفوق غذائي من أجل الحياة العزيزة (حرفيًا - لقد أبقاني على قيد الحياة في الأشهر القليلة الماضية) ، بعد أن لم أستحم لمدة ثلاثة أيام ، بينما إرسال عبارة "أعتقد أنني بحاجة للمساعدة".

الكثير من المدافعين الذين تتطلع إليهم قد مروا بلحظات غير رومانسية ولكن شجاعة للغاية مثلها

نفعل كل يوم ، سواء كان لدينا صورة شخصية لإثبات حدوث ذلك أم لا. (البعض منا لديه نصوص جماعية ، وثق بي ، فنحن جميعًا على Hot Mess Express معًا. وعد.)

إذا شعرت أنه لا يُسمح لك "بالفشل" (أو بالأحرى ، أن يكون لديك تعافي غير كامل وفوضوي ، حتى لو كان الأمر كذلك) ، فأنا أريد أن أمنحك الإذن لتعيش هذه الحقيقة ، مع كل جزء من الصدق والضعف الذي تحتاجه.

لا بأس في التخلي عن أداء الاسترداد. وثق بي ، فأنا أعرف حجم السؤال ، لأن هذا الأداء كان غطاء الأمان الخاص بي (ومصدر الإنكار) لفترة طويلة جدًا.

يمكنك الاستسلام للشك ، والخوف ، والانزعاج الذي يصاحب القيام بالعمل ، ومنح نفسك الإذن بأن تكون إنسانًا. يمكنك التخلي عن هذا التحكم و - قيل لي ، على أي حال - سيكون كل شيء على ما يرام.

وهذا المجتمع المذهل من محاربي التعافي الذي أنشأناه باستخدام ميماتنا ، واقتباساتنا الملهمة ، وقمم محاصيلنا؟ سنكون هنا في انتظار دعمك.

لا أستطيع أن أقول إنني أعرف هذا على وجه اليقين (مرحبًا ، اليوم الأول) ، لكن لدي شك قوي في أن هذا النوع من الصدق هو المكان الذي يحدث فيه النمو الحقيقي. وحيثما كان هناك نمو ، وجدت ، هذا هو المكان الذي يبدأ فيه الشفاء حقًا.

وهذا ما نستحقه ، كل واحد منا. ليس النوع الطموح من الشفاء ، ولكن الأشياء الأعمق.

اريد ذلك لي. اريد ذلك لنا جميعا.

ظهر هذا المقال لأول مرة هنا في يناير 2019.